13 de diciembre de 2011

No hago las cosas para caerte bien, ni para ser simpatica, ni para hacerme tu amiga. A ver? pero qué hay que hacer para participar del mundo?
Cada vez más cosas me conducen al aislamiento. Y a nadie le importa. Y uno se va quedando solo con los pocos locos que van quedando solos a su alrededor. Cerca, pero cada uno solo. Porque no queremos caer bien ni ser simpaticos. Simplemente queremos desarrollar una actividad honesta. Sobre todo honesta con nosotros mismos.

Pero da bronca ver cómo otros se hacen amigos para ocupar lugares que aunque al margen se transforman en institucionales.
Da bronca que te hagas el simpatico, y es un esfuerzo que no tengo ganas de hacer.
Da bronca porque generan mecanismos de subsistencia económica mientras yo tengo que tener un trabajo estándar, del que a veces reniego porque tratar con gente es dificil.
Pero quizá es justamente eso, trata con gente a mi no me resulta sencillo, no tengo ganas de ser simpática.
Punto.

4 de septiembre de 2011

Uyy que fondo optimista le puse hace un tiempo, algo larguito a esto... Qué me pasaba?
Vamos a ver si puedo retomarlo y sostener este optimismo.
Por hoy, domingo, me parece inapropiado.
Mañana veremos...

16 de abril de 2011

Indignación.

Una amiga me manda por mail las bases de un consurso de dramaturgia con la mejor intención. Sí, escribo teatro. Desde el año pasado decidí no participar en consursos tras varias decepciones (dicen no haber recibido nunca la obra que envié con acuse de recibo, o piden anonimato y premian un autor que ha dado notas explicitando el nombre de la obra que luego sale premiada, para colmo son autores con cierto reconocimiento mediático - sí, digo mediático aunque sea under under).

Pero me digo, ah! este concurso no lo conozco, a ver... vamos a ver de qué se trata. Resumo para no ser tediosa. Te dicen quién es el jurado al mismo tiempo que dicen quienes son los ganadores (anonimato de jurado, entonces); piden una duración máxima de setenta minutos (reprochable pero bueno) la cuestión es que también exigen un mínimo de veinticinco páginas ¿no puedo escribir una obra de setenta minutos en diez páginas? Parece que no.

Máximo de personajes: seis.

Solicitan un pieza de montaje sencillo, nooooo pero, ojo! La temática es libre. Bueno al fin algo librado a la voluntad del dramaturgo.

Aunque... "los organizadores" tienen la libertad de utilizar tu nombre, tu numero de dni, tus imagenes personales y/o voces??????? por el plazo de doce meses para publicitar su concurso. (Tanto si sos ganador como si no)

¿Cómo van a usar mi voz? ¿Me dejarán negarme a hablar? ¿Qué pasa si el dramaturgo es mudo?

La enumeración continúa y parece que si uno no cumple los puntos a seguir puede tener problemas...

De todas formas el punto numero diecisiete no existe. Entonces hasta por omisión puede haber incumplimientos...

Ahora, ya sin tanta indignación, me pregunto: ¿si uno quiere premiar el trabajo de otra persona es necesario poner tantas condiciones?

Eso es falta de amor.


pd Si alguno no me cree me escribe un mail y les mando el link. No vaya a ser que esta gente me denuncie por publicitar su concurso sin autorización

18 de febrero de 2011

Un hueco en el pecho, una patada que quita el aire. La sensación de abismo en el interior, el cuerpo como un pozo, negro, oscuro, vacío. Y por única vez la sensación de que no hay opuesto, todo negro; ni una pizca de blanco. Sólo queda llenar los pulmones y vaciarlos en ciclos similares de tiempo. Eso.





Hace media hora que miro lo escrito arriba. Cuál es la necesidad de publicar eso? Porque lo escribí?
Creo: me hace sentir viva por un instante, por una respiración.

Esto tampoco es necesario, y ya. Qué me importa.

12 de febrero de 2011

La sensación dual de que aunque no esté escribiendo mi tarea es escribir.

26 de septiembre de 2010

Bondis

Dos accidentes de bondi.
El primero, yo una chica de unos veinte (o unos añitos más) llego a Constitucion, me bajo del tren y no hay subtes que me lleven a la zona de Abasto a ensayar. Entonces, precavida, tomo la guía T y busco un bondi; perfecto tengo el numero. Subo al bondi y al doblar en Once el bondi choca con otro bondi. Yo, sentada en el ultimo asiento del medio, vuelo por el impacto hasta la mitad del pasillo y mi frente da contra un monticulo (el que se genera porque abajo está la rueda). Me levanto, veo hacia adelante y es caos, uno de los parabrisas delanteros no está más y el otro tiene sangre. El chofer no entiende mucho, la gente se pregunta si está bien, el chofer decide abrir las puertas; espero que baje un padre con un hijo a los que no les pasó nada y bajo; miro el bondi para tener referencias de que lo que ocurrió es real. La chica que estaba hace un rato sentada al lado mio me toca el brazo y me dice: "yo me tomo un taxi querés venir conmigo", la miro y no le contesto, se da vuelta extiende la mano en el aire y un taxi para al lado de ella. Me toco la frente porque duele, ahí me doy cuenta que me golpeé; veo la boca del subte A y me meto no se para donde voy pero el subte parece un lugar seguro. En un kiosquito compro un lata de seven up bien fria y me la pongo en la frente, me tomo el subte A y viajo un rato, me doy cuenta de que estoy perdida, luego de tres subtes llego al ensayo, tarde, con la frente hinchada y confundida pero me reciben con afecto. Todo está bien, me sacan la lata de seven de la frente, la abro para tomarla pero ya está caliente.
El segundo choque en la proxima entrega.
BUSCO UN PERRO GUARDIÁN PARA MI MAMÁ Y MI PAPÁ.

21 de agosto de 2010

No-me-llamen

No hay mujer más sola que la que se llama Soledad. Por más acompañada que ella esté sabe que ha sido arrojada a la existencia tan solita y sola. Agradezco a mi madre haberme dado esa sabiduría de antemano.
Pero recién ahora agradezco, lo padecí en el pasado; hoy lo veo como un don. Como una ventaja frente a las que se llaman Juana.

11 de julio de 2010

Deducción

Lo que más me gusta hacer en solitario es escribir, pero ultimamente no tengo ganas ¿cómo es esto? Me siento la más estupida porque no puedo hacer una de las cosas que más disfruto. De todas formas lo que hago acá es escribir... Entonces autoconcluyo que lo que quiero es escribir otra cosa. Algo que me revele algo.
Mi deseo es tener una revelación.
Voy a tener que ir simplificando mis ecuaciones mentales. Quiero escribir no puedo escribir lo que quiero, quiero escribir algo que me revele, quiero una revelación.

De todas formas si este pensamiento logico me no contuviera sus primeros términos y solo fuera: Quiero una revelación; sería falso en sí mismo.
El deseo es que la escritura me revele algo.
Escribí tantas veces revelación que necesito su significado. Me voy a la rae.

1. f. Acción y efecto de revelar.

2. f. Manifestación de una verdad secreta u oculta.

3. f. por antonom. Manifestación divina.

Eso, qué es lo que se me oculta... Qué verdad secreta?

Voy a tener que ponerme a indagar en mí... Uf que trabajo, pero allá vamos.